13-летний Дез Хил играл с друзьями в ниндзей и решил засунуть свою бамбуковую палку за спину через футболку. Один неудачный прыжок - и оружие горе-ниндзи проткнуло шею своему обладателю.
Во времена гражданской войны в США у медиков работы было хоть отбавляй, поэтому с ранеными особо не церемонились. Попал осколок ядра в ногу, или задело руку выстрелом из мушкета - конечность оперативно обрезали и штопали. Поэтому с войны солдаты возвращались частенько не в полном сборе.
Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать для встреч другое место.
****
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе. Пьер говорит: - У меня для этого есть друг семьи. Том говорит: - Я нанимаю частного детектива. Иван: - Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи! " Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела! "
****
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо.
****
-Все мужики козлы...-Была бы порядочная,всех бы не знала!!..-ой милый я думала у тя только рога острые,оказывается язык тоже ))
****
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
****
- В Бразилии есть закон: "Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями"... - И что же теперь делать-то? Кому доверять???
****
Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...
****
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? - Нет. А в кого он обратился?
****
Режим питания: утро - чай/кофе день - яблоко/апельсин ночь - колбаса, булочки, мясо, картошка, чипсы, шоколад.
****
В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!
****
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
****
Он: - Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: - Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...
****
Приходит Галя домой и плачет. Муж спрашивает: - Что случилось, почему плачешь? - Ты представляешь, иду по Садовой улице, а меня там бл..ю обозвали. - Сколько раз тебе говорил - не ходи по тем улицам, где тебя так хорошо знают.
****
Жена утром мужу: - Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила. - Из чего? - Из пельменей...
****
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом. - В каком смысле? - Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
****
Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.
****
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде )
****
Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.
****
Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, ещё ведь обои будут.
****
Самое главное на любой пьянке — не стать тем самым парнем, который ужирается первый и над ним все смеются, шутят и рисуют ему член на лбу.
****
Муж забирает жену из роддома, медсестра выносит малыша: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё...
Один из русских интернет-магазинов предлагает широкий ассортимент головных уборов для реальных пацанов на разный вкус в различных ценовых категориях. К примеру, картуз Арнольд можно приобрести всего после пары отжимов бабла у лошков, а вот кепку Перспектива сможет себе позволить только пацан, который уже пришел к успеху.
Оперативниками Октябрьского РУВД г. Минска задержан 40-летний мужчина без определенного места жительства. Его подозревают в краже семи автомобильных колес. По информации ГУВД Мингорисполкома, мужчина совершил кражу, чтобы сдать литые диски в пункт приема металлического лома.
Я завернул во двор и остановил машину у знакомого подъезда. Давно здесь не был. Те же облезлые лавочки у подъезда. Старые качели. Березы в палисаднике под окном. Даже лужа возле сараев - и та на месте. Ничего не изменилось. Тьфу! Как они здесь живут?
- Хорошая машина, ага! Даже вздрогнул от неожиданности. Обращавшийся ко мне бродяга симпатий не вызвал. Откуда он вынырнул? - У братухи моего еще лучше, ага! Знаешь моего братуху?
Я презрительно глянул на обладателя «братухи»-автовладельца. Невысокий, одетый не совсем уж по-бомжовски, но явно в вещи с чужого плеча, постарше меня на несколько лет, он стоял и улыбался во весь рот. Придурок какой-то. - Не знаю я твоего братуху и тебя знать не хочу. Пошел отсюда, бомжара! Развелось вас, дармоедов... Мужик как-то странно посмотрел и вдруг заплакал совсем как ребенок. Идиот, точно. - Брат мой приедет! Вот увидишь, ага... Вы все увидите! Блин, только этого мне не хватало!
База данных сохраняется 2 раза в 24 часа
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам, и автор сайта не несет ответственность за их использование
Вчера, 00:00 
--- 
